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半小时车程,我们的安全距离

  大周末,我收拾妥当正准备出门,婆婆来了,说公公想吃我家附近一家店的豆腐。

  婆婆起早搭半小时公交车,豆腐店却关了门。

  ldquo;不知道多挑。”婆婆因没买着豆腐,气咻咻抱怨公公。我笑笑,不当真,说下次想吃来个电话说,我周末买了带过去。

  婆婆从随身布包里取出一个乐扣盒:“萝卜牛肉,昨晚刚烧的。”

  我接过来,打开盒子闻一闻:“真香。晚上回来正好用来煮牛肉面。”其实晚上已经约了饭局,这么说只是表示很领情。

  果然婆婆很开心,告诉我牛肉不咸,有点辣,煮面调汤时自己注意。

  其乐融融不是假的。

  可谁能想到我们家以前也鸡飞狗跳得人差点抑郁呢?

  01

  生完孩子后,公婆来帮忙。

  首先申明,公婆都是好人。但结婚有娃的姐妹们应该都懂,“好”远远不足以保证一个五口之家快乐和谐。

  育儿理念上的不同就先不谈了,这个槽不是三千字吐得光的。光说生活习惯上的不同就要了人半条命。

  公公很勤劳,每天起床洗漱后第一件事不是吃早饭,而是端一盆水,用一块抹布擦客厅和房间的角角落落。

  婆婆说他有洁癖,在老家也这样,地砖能当镜子照。我一看那盆儿脏水就皱眉,觉得婆婆对“洁癖”两字有误解。

武汉治癫痫的医院有哪些0px 0px 1em; padding: 0px; border: 0px; outline: 0px; vertical-align: baseline; color: rgb(102, 102, 102); font-family: 宋体, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 25px; background: transparent;">   我和老公耳语:“你看,抹布也不分类。擦台盆的和餐桌的肯定不该用一条吧?为什么非用塑料盆儿接水呢?在拖把池里随时用干净的水冲洗不好吗?”

  老公说:“他在老家这样习惯了。你要不重新买抹布,分颜色,他也好记。”

  结果公公不高兴了:“这么多我怎么分得清楚?我在自己家十几年都这样。到这儿就遭你们嫌弃了?你们怎么不自己干?”

  这么说,我也不高兴:“谁要你们辛苦了?是你们把我请的阿姨辞掉的嘛!”

  ldquo;辞掉阿姨不是帮你们省钱吗?你们房贷没还完,又刚买车,他上班不辛苦吗?”

  什么意思?就我老公上班辛苦?我不上班?矛头瞬间转向老公:“你家人什么意思啊?好像就你一个人挣钱!我要你养啦?”

  老公两手一摊:“你看也不是我说的,干嘛针对我?”

  好了,除了只会哇哇哭、咯咯笑的宝宝,都委屈。

  怎么办呢,我往后退一步。屋子就那么大,都不高兴,这日子咋过?但我再不能对抹布的使用指指点点了,睁只眼闭只眼吧。

  02

  失去一个阵地,很快,你又会发现失去第二个。

  作为一名职业女性,自然也少不了都市白领略矫情的毛病:力求饮食清淡。

  公婆做徽式菜,浓油赤酱惯了,我不好指手划脚,但他们对猪油有特殊偏爱我实在不能忍。第一次吃猪油炒白菜,确实香;但每餐如此后,马上不知道餐桌上还有什么菜可以下筷子。

西安癫痫病的治疗transparent;">   周末我提议我来,嘴上当然要说得漂亮:“妈你天天都做,歇一下。”

  结果公公没东西吃了。色拉油炒出的西兰花说和水煮没区别,纯肋排做出的排骨“不润”。

  婆婆嘴上捧我:“吃点油怕什么,女人瘦得蛇形鹤势哪里好看?你现在正正好。”我知道她是心疼公公吃不好,打算扭转我的饮食观。

  我想我吭哧吭哧跑十公里,从前能消耗,现在做到收支平衡都难。再扭转,我不是要跑二十公里?

  当然最大的问题还是口感,一个吃惯清淡的人,肠胃也早已叛变,本能抵触油腻。

  这种事没办法调和。再说,一对三。从此,吃饭我用两个碗。一碗装清水,涮菜。

  凭心论,这算不得什么委屈的事。就算涮的,至少吃到了现成的不是?

  可吃现成的也带出了另一个问题。

  现代人交际难免,有些局下班前才攒起来,总推也不像话。打电话回去报备,婆婆嘀咕着:“菜都烧上了呢。”便觉得自己辜负了婆婆一番辛劳。

  要是婆婆再加上一句:“还做了粉蒸肉,好几个小时。”我就更觉得自己做错了事。

  到了周末,老人习惯起早逛菜市,一大早把菜买回来。等到八九点一看,大晴天,想约几家一起郊外亲子游。报备的时候就不免忐忑,最怕听到公婆惋惜地说:“这条大青鱼留到明天就不新鲜了。”

  得,还是错,虽然不知道谁错,甚至根本也没个谁对谁错。

  03

  我公公退休前是老国企的职工,颇有些“清高”气息,不太爱扎堆去楼下和那些推婴儿车看孙子的老头说家长里短,就每天等晚饭时候和亲儿子交流国际大事时政要闻。

湖北癫痫医院治疗费用多少 102); font-family: 宋体, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 25px; background: transparent;">   但公公思想不变通,万事只认“中国的月亮比外国的圆”,说起来铿锵有力,抑扬顿挫,爱国精神体现得淋漓尽致。

  老公起初还颇有“拨乱反正”的劲头:“俗话说活到老学到老,人也是要与时俱进嘛。”结果他每提一个观点,公公就像辩手上台,能反驳半小时。

  婆婆这位传统女性,秉承“老公是天”,总听得津津有味。我只能干瞪眼,有什么要和老公说的事倒只能留到床上了。

  后来老公也怕了,摸出门道,改成敷衍附和:你说啥就是啥吧,你说无商不奸我就笑笑,你说这世道坏人太多,人性本恶,都你说了算。

  实在意见太相悖,就借口“工作还有点事”躲一边摸会儿电脑。

  最最离谱的是,我在日企工作,公公言语里总不自觉带出一些对我工作蔑视的话。加上带娃理念也时有冲突,比如孩子咳嗽我说不用看,总要那么长时间才能恢复好,公公不知从哪张报纸看来了方子:用可乐煮姜给孩子喝……

  终于有一天,我觉得疲于应付,和老公提议说要么咱自己带娃吧?老公觉得也行。

  他出马从“老年人也要有自己的生活”说起,比如跳跳广场舞、图书馆看看书报、爬爬山、种种花养养草……最后说出我们的想法:打算自己带孩子。

  公婆一下抓住一个点不放:你们要赶我们走???

  霎时情绪全线崩溃。婆婆说老公翅膀硬了,公公说警察来了我也有理由住,我自己儿子家不能住?我儿子家就是我家!

  事态发展出人意料,已近脱轨。

  我的处境也很难,劝婆婆,婆婆不说话,但心里可能想的是:你这个小妖精,别假惺惺,估计一半都你的馊主意。她说得对!

  反正那事儿最后变成了搬起石头砸自己脚。公婆立刻给自己开了小灶,只做自己吃的,吃完盆碗一洗,我和老公傻眼了,到家只能自己煮。

山东专看癫痫病医院在哪里: 14px; line-height: 25px; background: transparent;">   自己煮没问题,但是家里的低气压实在压得人喘不过气,每天轻手轻脚,做鬼一样。

  后来是过了几天又小灶合大灶的我已经忘了。但老公坚定了想法:要分开住。过日子就是过个舒心,眼前人人不爽,人人还都觉得委屈。

  04

  对,解决的办法是我和老公又吭哧吭哧背了一身债,给公婆在同一个城市买了一处房子。

  开始的想法是租个房子给他们住。但依公婆的个性,还是会觉得把他们当外人,像用刀戳他们心脏。

  我知道会有人说,公婆要面子,或者说他们自私。

  但,没办法。说那些统统没用,已经被姻缘扯成了一家人,只有想办法解决问题。能沟通当然最好,但遇到固执的,只能退而求其次,哪怕自己吃点亏。

  权衡一下利弊,买房确实又让自己和老公身上的压力更重,但能跳出鸡毛蒜皮以外,为什么不呢?

  其实站在老人角度想想,和我们同住,也一样做了退步的。他们也有很多看不惯的地方,比如我们总在外面吃饭,我累了让老公倒杯水,他们觉得我在“吆喝”……不胜枚举吧。

  如今,公婆也体会了分开住的好。公交车半小时能到,周末一起吃顿饭客客气气,和孙子很亲,和我们也没了矛盾。

  周末老公也愿意听公公长篇大论地讲一讲,毕竟一周或者两周才听那么一次嘛。婆婆周末做那餐饭也尽量照顾我们的口味。

  互相迁就着,心底都颇感激。我逢年过节买点卡,婆婆有时做了卤牛肉煎了鸡蛋饺也送一些过来。

  如今,房子贷款在身,首付不够时借我娘家的钱也还没全数还完,但因为日子和和美美,倒对什么都充满信心。

  我真心觉得对于和公婆或者父母间性格习惯不好调和的小家庭,尽可能选择分开住,是明智的做法。毕竟被鸡毛蒜皮天天小火熬着,时间长了谁也架不住啊!

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